ACUERDO DE DIVORCIO

ESTO ES INCREÍBLEMENTE BIEN PUESTO, Y DIFÍCILMENTE PUEDO CREER QUE ESTÁ ESCRITO POR UN ESTUDIANTE!!! LO QUE SEA QUE CORRA, VOTARÉ POR ÉL.

Estimados liberales americanos, izquierdistas, progresistas sociales, socialistas, marxistas y partidarios de Obama, et al:

Nos hemos quedado juntos desde finales de 1950 por el bien de los niños, pero el conjunto de este último proceso electoral me ha hecho darme cuenta de que quiero un divorcio. Sé que nos toleramos durante muchos años por el bien de las generaciones futuras, pero lamentablemente, esta relación ha dirigido claramente su curso.

Nuestros dos lados ideológicos de Estados Unidos no pueden y nunca estarán de acuerdo en lo que es correcto para todos nosotros, así que vamos a terminarlo en términos amistosos. Podemos sonreír y atribuírselo a diferencias irreconciliables y seguir nuestro propio camino.

Aquí está nuestro acuerdo de separación:

Nuestros dos grupos pueden dividir equitativamente el país por masa terrestre, cada uno tomando una porción similar. Esa será la parte difícil, pero estoy seguro de que nuestras dos partes pueden llegar a un acuerdo amistoso. Después de eso, debe ser relativamente fácil! Nuestros respectivos representantes pueden dividir sin esfuerzo otros activos, ya que ambos bandos tienen gustos distintos y dispares.

— No nos gustan los impuestos redistributivos, así que puedes conservarlos.

-- Usted es pueden quedarse con los jueces liberales y a la ACLU.

-- Ya que odian las armas y la guerra, tomaremos nuestras armas de fuego, la policía, la NRA y el ejército.

--Tomaremos la desagradable y apestosas industria petrolera y las minas de carbón, y usted puede ir con el viento, la energía solar, y el bio-diesel.

-- Pueden mantener a Oprah, Whoopi, Bill Maher, Michael Moore y Rosie O'Donnell. Usted es, sin embargo, responsable de encontrar un vehículo bio-diesel lo suficientemente grande como para mover a los cinco de ellos.

-- Mantendremos el capitalismo, las corporaciones codiciosas, las compañías farmacéuticas, Wal-Mart y Wall Street.

-- Ustedes pueden tener sus amados residentes de bienestar de por vida, cupones de comida, sin hogar, niños de casa, hippies, droguería, y extranjeros ilegales.

-- Mantendremos a las mamás calientes de hockey de Alaska, CEOs codiciosos y campesinos.

-- Mantendremos a Bill O'Reilly y Biblias y le daremos NBC y Hollywood.

-- Puedes hacer bien con Irán y Palestina y retendremos el derecho a invadir y martillar lugares que nos amenazan.

-- Usted puede tener los hippies y los manifestantes de guerra.

-- Cuando nuestros aliados o nuestro modo de vida estén bajo asalto, ayudaremos a proporcionarles seguridad.

-- Mantendremos nuestros valores judeo-cristianos.

-- Usted es Bienvenido al Islam, Scientology, humanismo, la corrección política, y Shirley McLaine. También puede tener la ONU., pero ya no pagaremos la factura.

-- Vamos a mantener los SUV, camionetas y coches de lujo de gran tamaño. Puedes tomar cada Volt y Leaf que puedas encontrar.

-- Usted puede dar a todos el cuidado de la salud si usted puede encontrar a cualquier médico practicante.

-- Vamos a mantener "el himno de batalla de la República " y "el himno nacional. "

- Estoy seguro de que estará encantado de sustituir "Imagine, " "me gustaría enseñar al mundo a cantar, " "Kum baya, " o "Somos el mundo. "

-- Practicaremos la economía de goteo y podrás seguir dando a la pobreza de goteo tu mejor oportunidad.

-- Ya que a menudo te ofende, mantendremos nuestra historia, nuestro nombre y nuestra bandera.

¿Estarías de acuerdo con esto? Si es así, por favor párelo a otros patriotas liberales y conservadores afines y si no estás de acuerdo, simplemente presiona eliminar. En el espíritu de despedida amistosa, apuesto a que pensarás en cuál de nosotros necesitará su ayuda en 15 años.

Sinceramente

John J. Wall
Estudiante de derecho y estadounidense

PD también, por favor, tome George Clooney, Ted Turner, sean Penn, Martin Short, Charlie Sheen, Barbra Streisand, y (Hanoi) Jane Fonda con usted.

P.P.S. Y no tendrás que presionar 1 para inglés cuando llames a nuestro país.

¡ Reenvía esto cada vez que lo tengas!

Vamos a seguir con esto, tal vez parte de ella comenzará a hundirse.

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